句芒

自说自话

终于明白我为什么不能变得高冷而是看到陌生的感兴趣的觉得有意思的人就想要去结识,想变成朋友,并妄想着真的可以成为很好的朋友。因为身边的人总是多少有些让我失望,并不是他们有什么问题,准确来说应该是我的问题。嗯。

我总是想找一个和自己有一模一样性格的人一直在一起,在一起玩,在一起上课,在一起吃饭,在一起跑步。这基本上算是妄想,但我想,至少很相似,有着相同的喜好和心性,相似就行,那样玩在一起就不会觉得勉强了,不说话也不会觉得尴尬了,因为我不是个话多的人,也不是很喜欢说话。我可能在有着亲密恐惧症的同时又期盼着一个连体婴儿一样的朋友。真是矛盾。

有时会很羡慕室友有从小长大的几个死党,经常打电话煲电话粥,而我,我因为一些经历并没有和我一起成长的人。从小就算是成绩优秀吧,当然只是相对而言,我也并不是骄傲,反而是自卑。因为成绩总是比同班同学要好一些,小学升初中的时候只有我一个人跑到武安去上学了,小学同学慢慢没有共同话题,初中升高中的时候我们班只有我和另一个女生作为截流生保送一中没有参加中考,而到高中后那个女生也被分到了离我很远的班级,教室我在一楼,她在六楼,寝室我在六楼,她在一楼,是所有楼层差距最远的距离,就这样跟初中同学也慢慢生疏了,高考完之后班里只有我一个人到了南方,大部分留在了省内,也有几个同学到了天津和西安,但仍旧离我太远了,这样下去也会慢慢生疏掉吧。要是我和大部分人一样就好了,要是我能呆在大部分人呆的地方就好了。然而事实不可改变。每升一次学我的身边都会换一批全新的人,崭新崭新没有丝毫旧人,没有时间沉淀也没有太多情谊,所以到现在还是孤独绕身孑然一人。

我以前总觉得孤独很可耻,但现在并不这样想了,孤独是一种情怀,认为它可耻的人才可耻。

但我仍旧在极力寻找和我相似的人,想要有能够互相理解的安慰和默契的沉默。我一直相信物以类聚,人以群分,我想找的人总有一天能找到。可现实告诉我并不容易。我不是特别主动的人,或许第一次觉得有兴趣会主动去结交,但后面往往不懂得怎么深入,就丧失了一次又一次找到的机会,是,和我相似的人也不会主动,那到底怎么样我们才能碰上呢。也有过感兴趣的人,但到最后都不了了之了。

但大多数人并不是我想要找的那种人,所以我不断的找寻不断的失望,再继续不断的找寻不断的失望,陷入了死循环。有时我会用典型摩羯来安慰自己,又觉得太好笑。

现在,我终于可以说我累了,放弃了。不是悲观死矫情,包括上述陈述,我都是怀着无比沉静的心情在叙述的,情绪这种东西,已经很久都不存在在我的体内了,我真的是可以无比冷漠的望向我的过去,也竟然一点都不觉得难过。

我放弃找寻,不是我绝望了,而是觉得没必要,这么多年都无果,再多上两年就会有么,还是趁这些时间做些自己想做的事吧。一个人什么都好,真的。这样或许在别人看来我就会变得高冷起来了,因为不想谄媚,无所求,也不怕失去。

而且我觉得并不是只有我一个人有孤独感,很多人都有吧,所以说,孤独是个体,但也是群体。

我想要全新的自己,仅此而已。

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