句芒

自说自话

#中二的自己总会被治好的吧

上大学到现在已经一年了,虽然只有自己孤身一人跑到南方去,当初那么坚持不去天津,这一年里也时而有些小后悔,因为没有认识的人。但是现在我觉得,这是我为数不多任性却不后悔的决定了。去年夏天我跟妹妹说为什么我这么坚持去南方,因为我觉得这是我唯一一次能选择远方并为以后去远方打下基础的一个关键性决定了。

不得不说我这一年真的改变了很多,或许是在上学之前就做好了交不到朋友的准备,也不打算相信任何人,但这一年我还是认识了很多喜欢的人(几个,好吧两三个),并为她们时而做的一些小事满怀感动着。我一直都是很容易满足的人,不喜欢情感依赖,因为这些东西一旦有了就经不起一点背叛,哪怕小事。所以我觉得我这辈子能有一个真心对我好,当然是建立在个人的基础上。可以有自己的私心,毕竟不是父母可以无条件对你好,就够了。所以现在事情发展成这样我已经非常开心了,获得了很大的满足。

现在想想之前六年的生活都活的太他妈中二了,当然现在也会有一点,比如穷游世界的梦想。之前的自己不够成熟,缺乏安全感,总是擅自就把一个人当做了精神支柱,觉得就算全世界都背对我都没关系,至少还有这个人,但是一旦那个人做出一些不符合自己认知里应该做的举动时,就认为自己遭到了背叛,然后整个世界都崩塌了,每天浑浑噩噩。真的会这样,觉得自己是没有明天的。所以以前和我交朋友的人也很辛苦,因为我把太多的情感寄托在他那,太紧绷就容易断裂,所以我很感谢那些现在还留在我身边的朋友,虽然不擅长经常联系拉家常,但我会非常珍惜。

然而现在依然面临着很多问题,包括家庭内部的。我一直觉得自己是个浪漫的人(不许笑!)愿意为梦想为兴趣而活,所以我喜欢动漫,喜欢画画,喜欢日语并企图在这些方面有所发展,然而现实却总是残酷的,父母的不赞同确有着很大的阻挠,让我觉得在外面没有人在背后支撑我就算了,为什么家里也给我这样一种感觉,甚至在半年没见刚回家的时候就大吵了一架,当然我也知道自己有不懂事的地方,后来这几天我也知道父母也有难处就没觉得怎么样了,但是心里仍是不舒服。现在也只能自己暗自努力了,以后也会去很远很远的地方,这是早就决定的。

以前空间啊微博啊总是会被我挂上很多负面或者矫情的东西,现在回看的时候觉得太羞耻了,然后就清理的不剩什么了,并不喜欢那么矫情的活着,虽然那是以前支撑我过来的东西。

中二可能还会有一点但已经在被慢慢治好了。

以后也不会对谁有太多依赖,毕竟我这么汉子,我要做一只无害的心机婊,简单平凡并能保护好自己的活着。

一定要成为温柔的人,有用的人,不被自己讨厌的人。^_^


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