句芒

自说自话

#昭和元禄落语心中#我不知道该怎么描述对这部番持有的感情,我好像经常这样说,因为我文盲嘛真的词穷。从一开始我确实只单单冲着菊比古的颜和石田彰的声音就可以追下去的,但是越往后看心里就抱有更多的不甘,但是到底为什么不甘心我自己又说不出个所以然。或许是对菊比古身世的同情,或许是因为这部剧卖菊比古和助六cp而助六不是我喜欢的那个型(嗯或许真的是因为这个,因为我真的很不喜欢这种虽然有一技之长但却烂泥扶不上墙的男主感觉,又邋遢又自我又容易自暴自弃蹭吃蹭喝的不在意脸面,没有担当,是我片面偏见也好,我只是不喜欢这个型)或许是为美代子感到悲哀,或许是对菊比古太过自我压抑和对自己的贬低觉得不值(不过这种禁欲系倒是很对我胃口)或许是对这个时代变化无常落语逐渐衰落的无力感,或许是对菊比古以及所有噺家略带悲壮的坚持,或许仅仅是因为菊比古也会衰老甚至死去。不管哪种,接着看下去都让我心里觉得不舒服,都觉得这个氛围弥漫着那种典型的日本淡淡的物之哀美(自我感觉应有误)不是那种爱恨分明的大悲大喜,反而这种隐隐梗在胸口却又不能一吐为快的无处撒泼的气更让人恼火,更让人恼火的是我根本说不出来为什么生气。但我还是去看完了尽管知道结局,嗯还是冲着菊比古的颜和石田彰的声音…哎呀妈呀颜控声控没救了嗯也不需要救,剧情整体我还是喜欢的,虽然让我又爱又怒,但这番还是我私心觉得1月里最棒的。

最近对于日语的学习也产生了很多困惑开始怀疑,让我觉得自己并不能凭着一腔喜爱坚持下去,倒不是周末有多辛苦,真喜欢又不怕累,而是我可能面临着在学成之后的几年之后把它彻底抛开的风险,因为看到一些文章?我并不能验证真假和概率但确实是别人亲身经历,我可能因为没有机会用到它而最终将它彻底丢掉,这个结果或者未来可能性让我感到深深的恐惧。我不是作家更不可能成为翻译家,不是漫画家也不会做动画,不做日语老师,不是中日文化对比研究学者,不做外交官,甚至进日企的可能性也小之又小,在我本本分分地找了一份工作之后(哦首先我得能找到)日语又该怎样呢,或许你说不应该这么功利,但如果我以后都没有机会再用到它我又怎样把它留在我的生活里毕竟语言这个东西是要拿来用的。

唉人还是单纯点不想太多更容易活得开心。算了我也不多想了,喜爱当然还是喜爱的,我也一定会坚持学下去。我愿意相信命运,大概就是知天命尽人事这种感觉吧,以后的事就交给未来自己解决。就这样。

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