我是不会说话的我知道，尤其是网聊，所以特别在意会说话这件事。
或许是太过于小心翼翼，我知道自己生气的底线，不太会轻易跟别人发脾气，对于别人一些玩笑话会尽量往好的方面想并且轻松地去回应。但对于开玩笑本身我是没有把握尺度的，不知道自己不经意间的小玩笑会不会触到对方的逆鳞，会不会让别人觉得我是个粗俗没有分寸的人，所以网聊的时候说话总是一本正经，因为我不可能观察到别人的表情来决定这个话题要不要进行下去。所以特别羡慕那些在群聊中讨喜的人，因为我做不到。
再来想说一说近两期奇葩说中的话题，我是不太想聊这种辩论大咖们讨论的问题，显得自己很无知却又强撑场面，谈不好又招人嫌。但是刚出的这两期昨天和今天的空闲时间看完了，对我的触动太大，就稍微就个人经验和立场谈一点自己的想法。
第一个是爱上人工智能算不算爱。在这个问题中我是没有自己的立场的，但是对于我这种人来说，不擅长交际追求稳定，如果有这样的条件我是很可能爱上人工智能的。就像对很多言情里人机恋，人和神妖等等跨种族的恋爱相似，我们都会觉得爱情是美好的，爱上就是爱上了，那就是爱情，我愿意接受对方的一切。但是出于现实发生在自己身上的时候又会是另一种情景，这种情景甚至会让我觉得自己有些悲哀，因为我无能到了不能找一个普普通通的人来恋爱，而要依存一种经济交易来换取一个永不背叛的人工智能，要用超自然的神魔力量来束缚住一个除了我之外都不行的爱人，这在我自卑的心理看来是十分悲哀的。所以到最后大家讨论完我都没有最终的定论。最后的花絮范湉湉说，我相信这世界上一定有真爱存在，我的心上人会踏着七彩祥云来见我，那一刻我是红了眼眶的，因为我不相信。在别人坚信着并等来了自己的心上人时我是祝福的，会觉得是美好的，唯独我自己不抱这份期望，也不相信会发生在自己身上。
第二个是痛苦的绝症病人想要放弃自己的生命，我们该不该鼓励他。这个我一开始就有坚定立场，不该。虽然我没有什么亲身经历，好像没有什么谈论的资格，但是对这件事却不是第一次思考，甚至有时候会想在我老了受病痛折磨的时候能不能选择安乐死，虽然它现在显然还是违法的。所以为什么在看到这个问题时果断选了不该，我可以选择放弃的时候为什么还要来劝我，我觉得够了，太痛了为什么不能放过我，虽然我的身边缺爱我不相信爱不存在爱，但如果有而且你真的爱我，为什么又要绑架我。为什么要觉得死亡之于痛苦地活着一定是一个更差的选择，也许我为能选择死亡而感到开心呢。我也想象了一下当我自己至亲的人躺在床上时的场景，真的很难说不去劝，但我会认认真真地确认亲人自己的想法，我让他不怕拖累我，不怕留我一个人不好过，自己去选择，而我要做到的就是尊重他。我当然希望至亲之人能在我的生命中多待一段时间，但这段我向他勒索来的时间如果让他觉得痛苦多于活着本身这件事的快乐时，我会选择放他走。也许我会为自己的不挽留而后悔，也许他走了以后多年我的心结都没有放下，也许我一个人没有过得很好，也许我一直没有放过我自己，但我一定要放过他。
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